*
поздравление от самого главного человека. ладно, не такой уж и дерьмовый новый год.
поздравление от самого главного человека. ладно, не такой уж и дерьмовый новый год.
Записи с темой: ЛИЧНОЕ, ЛИчное, ЛичНое, ЛичноЕ (23)
пятница, 25 октября 2013
жизнь в одной комнате с мамой всю жизнь глобально приучила меня держать себя под контролем. в плане различного палева. материального и морального. вот и сейчас. сообщение в вичате "не пиши и не звони мне никогда" внешне не вызвало ни малейших изменений в лице. печатаю с каменным лицом. словно набираю строчка за строчкой реферат по скучному предмету.
вот и все.
пиздец.
чтоб знала, как других бросать))
вот и все.
пиздец.
чтоб знала, как других бросать))
вторник, 13 августа 2013
前天李终于收到了我寄给他的明信片 开心像自己收到礼物似的 想他想得真天昏地暗
пятница, 26 апреля 2013
ʽʽ Я есть я и мои обстоятельства и если я не спасаю их, я не спасаю себя. ʼʼ
Я уже давно перестала об этом думать. Но это не значит, что оно куда-то исчезло или стерлось из моей памяти. Нет, это неотделимо от всего остального и слишком в сумме для меня меня дорого. Просто конкретно это я вспоминаю лишь как звено в общей цепи событий, но не как нечто выдающееся. Я давно это раскаяла, хотя буду нести это всю жизнь до смерти. В общем-то, неважно, неважно. Просто сегодня механически записывая скучную лекцию, меян внезапно как громом поразило, я поняла, наконец-то поняла, осонала и облекла в разумную форму то, почему все это так случилось, как случилось.
Я никогда не была частью его мира, за счет этого и он не был включен в мои обстоятельства. Конечно, как только я уехала, все это просто отпало само собой, как и должно было быть, хотя я держала до последнего, а потом просто что-то щелкнуло, как свет выключить и все. Не знала его друзей, его жизни, его мыслей. Всегда где-то рядом, но далеко. И разговаривать не о чем. И это постоянное противное чувство стеснения. Он всегда был мне чужим.
Да, я жалела и убивалась по-началу да потом тоже. Сейчас смешно, но я в помутнении и оцепенении была близка к тому... чтобы совершить непоправимое. Я ходила перед всеми напоказ веселая, как обычно, шутила, ходила на уроки, в общем, жила, а внутри носила кровавую рану, поторую разодарала себе тем, что ампутировала, отодрала с мясом от себя все это чужое, но то, что так крепко приросло внутри, все время комок в горле, а потом я страшно заболела и первый раз в жизни в температуре бредила. Но я ни о чем не жалею. И если меня сейчас перенести туда, на год назад (ну более уже), то я твердо знаю, что поступила бы точно так же. Потому что это я и мои обстоятельства и я тем самым спасла себя. Не было счастья да несчастье помогло.
А теперь я такая другая. У меня много-много разной красивой одежды и я так люблю нарядиться, я внутри чувствую себя такой цельной и гармоничной. У меня сейчас нет молодого человека, который бы мне говорил, что я красивая и что он меня любит, но этот факт меня не удручает, потому что так как я нравлюсь себе сейчас, я не нравилась себе никогда. Я люблю свое отражение в зеркале. Без нарциссизма и гордыни. Просто мне хорошо с собой. Еще много работы, но я не тороплюсь. Все будет.
(Х. Ортега-и-Гассет)
*
Я уже давно перестала об этом думать. Но это не значит, что оно куда-то исчезло или стерлось из моей памяти. Нет, это неотделимо от всего остального и слишком в сумме для меня меня дорого. Просто конкретно это я вспоминаю лишь как звено в общей цепи событий, но не как нечто выдающееся. Я давно это раскаяла, хотя буду нести это всю жизнь до смерти. В общем-то, неважно, неважно. Просто сегодня механически записывая скучную лекцию, меян внезапно как громом поразило, я поняла, наконец-то поняла, осонала и облекла в разумную форму то, почему все это так случилось, как случилось.
Я никогда не была частью его мира, за счет этого и он не был включен в мои обстоятельства. Конечно, как только я уехала, все это просто отпало само собой, как и должно было быть, хотя я держала до последнего, а потом просто что-то щелкнуло, как свет выключить и все. Не знала его друзей, его жизни, его мыслей. Всегда где-то рядом, но далеко. И разговаривать не о чем. И это постоянное противное чувство стеснения. Он всегда был мне чужим.
Да, я жалела и убивалась по-началу да потом тоже. Сейчас смешно, но я в помутнении и оцепенении была близка к тому... чтобы совершить непоправимое. Я ходила перед всеми напоказ веселая, как обычно, шутила, ходила на уроки, в общем, жила, а внутри носила кровавую рану, поторую разодарала себе тем, что ампутировала, отодрала с мясом от себя все это чужое, но то, что так крепко приросло внутри, все время комок в горле, а потом я страшно заболела и первый раз в жизни в температуре бредила. Но я ни о чем не жалею. И если меня сейчас перенести туда, на год назад (ну более уже), то я твердо знаю, что поступила бы точно так же. Потому что это я и мои обстоятельства и я тем самым спасла себя. Не было счастья да несчастье помогло.
*
А теперь я такая другая. У меня много-много разной красивой одежды и я так люблю нарядиться, я внутри чувствую себя такой цельной и гармоничной. У меня сейчас нет молодого человека, который бы мне говорил, что я красивая и что он меня любит, но этот факт меня не удручает, потому что так как я нравлюсь себе сейчас, я не нравилась себе никогда. Я люблю свое отражение в зеркале. Без нарциссизма и гордыни. Просто мне хорошо с собой. Еще много работы, но я не тороплюсь. Все будет.
понедельник, 14 ноября 2011
ʽʽ А ведь случается же иногда заблудиться так человеку в собственных чувствах своих да занести околесную. Это ни от чего иного происходит, как от излишней, глупой горячности сердца. ʼʼ
(Ф.М. Достоевский. Бедные люди)
(Ф.М. Достоевский. Бедные люди)
肏你妈, что происходит!?
воскресенье, 07 августа 2011
07.08.2011 в 00:00
Пишет Веселый робот:Добавлено роботом
Почему снятся сны
Если заглянуть в энциклопедический словарь, то можно узнать, что сон - это «периодическое физиологическое состояние мозга и организма человека и высших животных, внешне характеризующееся значительной обездвиженностью и отключением от раздражителей внешнего мира». Другое определение: «физиологическое состояние, которое характеризуется потерей активных психических связей субъекта с окружающим его миром».
Сновидением же называется «субъективно переживаемое психическое явле...читать дальше (еще 3902 символов) >>
URL записиПочему снятся сны
Если заглянуть в энциклопедический словарь, то можно узнать, что сон - это «периодическое физиологическое состояние мозга и организма человека и высших животных, внешне характеризующееся значительной обездвиженностью и отключением от раздражителей внешнего мира». Другое определение: «физиологическое состояние, которое характеризуется потерей активных психических связей субъекта с окружающим его миром».
Сновидением же называется «субъективно переживаемое психическое явле...читать дальше (еще 3902 символов) >>
В день, когда мне нужно было ехать забирать визу, мне удалось поспать не более трех часов, так как введение нового кота в семью весьма затянулось. На метро ехать две станции, но я не раздумывая развалилась в угловом сидении, сладко расслабилась и уснула. Мне наснилась дикая куча снов с дикой кучей бородатых людей. Я ощущала необычайную длину времени, оно стремительно летело, подобно поезду, растягиваясь как жевательная резинка. Когда я внезапно открыла глаза, я была уверена, что уже гда-то в районе Охотного ряда. Оказалось, я даже до станции Университет еще не даехала. Впрочем, она-то мне и была нужна.
* мне часто снятся крысы и мыши
* периодически во сне появляются две девочки, с которыми мне хотелось бы по-настоящему подружиться
* один раз мне приснился один из моих самых старых ПЧ, которого, я, кстати, ни разу не видела в жизни; лишь фото, но во сне было непоколебимое осознание-понимание, не требующее никаких разъяснения, что это он))
* я осознаю, что "перехожу" из одного сна в другой
* такое бывает редко, но я сознаю себя маленьким мальчиком
* я очень надолго запоминаю некоторые сны
* настолько долго, что, кажется, у меня сплелись воедино реальные воспоминания из детства и сны того же периода
* если бы я ладила с математикой, я пошла бы изучать психологию без вариантов и посвятила свою жизнь изучению сновидений
* момент, когда я чувствую себя на пике счастья, в центре мира и на вершине вселенной... нет, не то что вы могли бы подумать, - это момент, когда мы вдвоем медленно, словно под воду, погружаемся в сон
* моя мечта - чтобы во сне осознать то, что я во сне и замутить что-нибудь невероятное
текст песни CocoRosie - Undertaker
суббота, 16 июля 2011
15:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 07 мая 2011
Мне грустно, что я много пишу об учебе, об университете. Но в данном посте - не это главное. Это просто случайный факт, благодаря которому сошлись с разных концов такого разного города разные люди (а наиболее выдающиеся из разных городов) ради одной цели - саморазвития. Не боюсь, что прозвучит пафосно. Вообще насрать.
Ребята, с которыми я учусь (не хочу говорить "одногруппники") - оказались живыми людьми. Каждый по-своему интересен и в какой-то своей грани мне близок.
Иногда занятно высунуть нос из своего кокона чуток наружу.
Как я счастлива, что это было не бестолковое никчемное бухание. Это было море чистых эмоций, разбитых масок, по-настоящему важных разговоров (что касается последнего, я счастлива, что мы - студенты философского факультета) не из серии "за жизнь на кухне" (да, на кухне, но совершенно другого характера).
Как счастлива в такие моменты чувствовать полную свободу от условностей в поведении и общении, быть полностью открытой не только сидящим в тесной кухне людям, которые с радостью меня принимают, но и тому пряному весеннему воздуху, который волнами накатывает из окна и ласкает обнаженную душу. Я не зря употребила такой эпитет, действительно, в воздухе парил какой-то эротизм; без капли грязной пошлости.
Это ведь так просто - быть молодым; чувствовать себя насквозь, до тончайшей ниточки души, себя настоящего.
Сегодня ночью - это был настоящий фейерверк, огненно прогремевший в туманном сумрачном пространстве, владеющим моим существом последнее время.
Это бывает настолько редко, но оттого ценно как ничто в жизни.
* со вторника на работу
Ребята, с которыми я учусь (не хочу говорить "одногруппники") - оказались живыми людьми. Каждый по-своему интересен и в какой-то своей грани мне близок.
Иногда занятно высунуть нос из своего кокона чуток наружу.
Как я счастлива, что это было не бестолковое никчемное бухание. Это было море чистых эмоций, разбитых масок, по-настоящему важных разговоров (что касается последнего, я счастлива, что мы - студенты философского факультета) не из серии "за жизнь на кухне" (да, на кухне, но совершенно другого характера).
Как счастлива в такие моменты чувствовать полную свободу от условностей в поведении и общении, быть полностью открытой не только сидящим в тесной кухне людям, которые с радостью меня принимают, но и тому пряному весеннему воздуху, который волнами накатывает из окна и ласкает обнаженную душу. Я не зря употребила такой эпитет, действительно, в воздухе парил какой-то эротизм; без капли грязной пошлости.
Это ведь так просто - быть молодым; чувствовать себя насквозь, до тончайшей ниточки души, себя настоящего.
Сегодня ночью - это был настоящий фейерверк, огненно прогремевший в туманном сумрачном пространстве, владеющим моим существом последнее время.
Это бывает настолько редко, но оттого ценно как ничто в жизни.
* со вторника на работу
воскресенье, 10 апреля 2011
*
Иногда я люблю загадывать наперед.
Иногда это даже совпадает.
Вчера опять какой-то ворох чувств, мыслей и снова чувств.
Иногда синхронно, но в основном, первое.
Зачем озвучивать?
Иногда я думаю, почему я живу. Почему я выгляжу именно так, как выгляжу.
Мое лицо и руки такие, какие они есть. Так странно быть в теле, видеть вокруг изнутри себя.
А это на далекое-далекое будущее...
Иногда я люблю загадывать наперед.
Иногда это даже совпадает.
Вчера опять какой-то ворох чувств, мыслей и снова чувств.
Иногда синхронно, но в основном, первое.
Зачем озвучивать?
Иногда я думаю, почему я живу. Почему я выгляжу именно так, как выгляжу.
Мое лицо и руки такие, какие они есть. Так странно быть в теле, видеть вокруг изнутри себя.
А это на далекое-далекое будущее...
воскресенье, 27 марта 2011
*
почему все время так напряжно быть здесь и сейчас?
хочется либо вернуться в свое же прошлое, либо чтобы скорее приходило будущее.
нужно хотя бы видеть его тень на своем пороге.
кажется, что все стоит на месте.
почему все время так напряжно быть здесь и сейчас?
хочется либо вернуться в свое же прошлое, либо чтобы скорее приходило будущее.
нужно хотя бы видеть его тень на своем пороге.
кажется, что все стоит на месте.
четверг, 03 февраля 2011
20:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 19 января 2011
*
*
Я думаю, что не надо быть особым меломаном для того, чтобы любить музыку за то, что она делает с нашим воображением. За то, как она непередаваемо тонко вплетается в стенки нашего внутреннего мира, разукрашивая его так, что мысль об утрате этой красоты звучания, свидетельства почти материального существования этого мира, становится невыносимой.
Я, как и многие-многие люди, иногда опускаю руки, ухожу от проблем и хотя бы некоторое время позволяю внешнему оцепенению овладеть мной. Но это только видимость и те, кто меня хорошо знает (таких мало), догадывается, где я пребываю в такие моменты.
С детства меня зацикливало на любимых книжках, аудио и видео кассетах с такими же любимыми сказками. Теперь подобным образом дело обстоит и с песнями. Иногда даже пропадает желание слушать и искать что-то новое, когда старое с каждым разом показывает новые и новые пути для воображения. А в новом я боюсь этого особенного родного не почувствовать и разочароваться.
А каждая такая близкая песня, которая особенно гармонично звучит вместе со мной, с самых первых нот строит сложные для описания образы. Это так же сложно выразить и объяснить, как сон.
Иногда музыка может выстроить нечто целостное и последовательное, определенный сюжет. А иногда что-то фрагментарное, но от этого не менее яркое. Но характерной чертой каждого такого "видения" является то, что каждый раз, когда пытаюсь это облечь в рациональную форму хотя бы для того, чтоб написать здесь, я понимаю, что если я начну это делать, будет совершенно не то, не то! В любом случае, какие-то вспышки поддаются хотя и очень скудному, но все же некоторому описанию.
Я, как и многие-многие люди, иногда опускаю руки, ухожу от проблем и хотя бы некоторое время позволяю внешнему оцепенению овладеть мной. Но это только видимость и те, кто меня хорошо знает (таких мало), догадывается, где я пребываю в такие моменты.
С детства меня зацикливало на любимых книжках, аудио и видео кассетах с такими же любимыми сказками. Теперь подобным образом дело обстоит и с песнями. Иногда даже пропадает желание слушать и искать что-то новое, когда старое с каждым разом показывает новые и новые пути для воображения. А в новом я боюсь этого особенного родного не почувствовать и разочароваться.
А каждая такая близкая песня, которая особенно гармонично звучит вместе со мной, с самых первых нот строит сложные для описания образы. Это так же сложно выразить и объяснить, как сон.
Иногда музыка может выстроить нечто целостное и последовательное, определенный сюжет. А иногда что-то фрагментарное, но от этого не менее яркое. Но характерной чертой каждого такого "видения" является то, что каждый раз, когда пытаюсь это облечь в рациональную форму хотя бы для того, чтоб написать здесь, я понимаю, что если я начну это делать, будет совершенно не то, не то! В любом случае, какие-то вспышки поддаются хотя и очень скудному, но все же некоторому описанию.
*
Я или не я. У нее прямые волосы и гораздо светлее моих. Она сидит (или не сидит, прогуливается, висит в воздухе..?) на осеннем или весеннем пляже. Географически это можно привязать к чему-то вроде Прибалтики. Хотя мне кажется, это Эстония. На небе ни единого следа существования солнца, настолько плотно застелено небо серыми облаками. Эта картина выстраивается одновременно с первыми-тянущими-нотами-заело-пленку. Это она включила старый кассетник. Вокруг господствует серая гамма, но это не делает окружение хоть сколько-нибудь унылым или скучным. Эти серые цвета создают такое впечатление, что о нем, скорее всего, я ничего не могу сказать. Она сидит на каменном черном выступе и мнет в руке такой же серый песок. Ее "романтический" образ нарушает неказистый пуховик (конечно же, неопределенного серого оттенка), который ей велик и флисовый ярко-ярко-красный, но решительно некрасивый шарф. Не смотря на бесконечное течение ветра, в воздухе видится нечто похожее на тончайший туман.
Но более всего во всем этом меня захватывают те чувства, которые она испытывает под эти глухие переливы моря, истеричный и далекий крик чаек, дыхание ветра и синтетические звуки клавиш. Она не ощущает одиночества или страха в этой пустоши. Но ясно чувствуется что-то светлое: будто смесь непонятной тоски и ностальгии. По кому? Чему? Слишком неуловимо даже для внутреннего понимания.
В минуты прослушивания меня так тянет к морю. Но я боюсь встретить ее там. Не хочу нарушать ее уединения.
Но более всего во всем этом меня захватывают те чувства, которые она испытывает под эти глухие переливы моря, истеричный и далекий крик чаек, дыхание ветра и синтетические звуки клавиш. Она не ощущает одиночества или страха в этой пустоши. Но ясно чувствуется что-то светлое: будто смесь непонятной тоски и ностальгии. По кому? Чему? Слишком неуловимо даже для внутреннего понимания.
В минуты прослушивания меня так тянет к морю. Но я боюсь встретить ее там. Не хочу нарушать ее уединения.
вторник, 24 ноября 2009
Или длится сон.
Или мертвые где-то рядом.
(Theodor Bastard)
Или мертвые где-то рядом.
(Theodor Bastard)
*
Сегодня ездила к бабушке. Выпросила посмотреть старинные семейные фотографии. Когда-то давно мне их показывали, но я была настолько мала и глупа, что всерьез ни к чему не относилась. Сейчас все, конечно, по-другому.
С трепетом переворачивала страницы альбома. Мне не верилось, что этот осанистый царский офицер, и эта дама в шляпке с перьями, и казачка в вышитом фартуке... - это все моя семья. И моя бабушка молодая такая красивая. А все эти люди такие живые на фотографиях, смотрят на меня своими глубокими глазами... Как бы мне хотелось с ними поговорить, хотя посмотреть издалека...
И как же обидно, что я родилась так поздно. Одного своего деда, генерала, я не знала вовсе, а бабушка сейчас тает на глазах. Второй дед умер, когда я тоже мало что соображала, но его я все-таки помню и сейчас очень скучаю. Столько бы ему сказала.
Род - это самая большая ценность, что только может существовать в мире. Берегите своих близких.
понедельник, 28 сентября 2009
23:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 11 августа 2009
22:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 07 августа 2009
22:14
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 08 июля 2009
14:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 21 апреля 2009
18:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 29 декабря 2008
РЕЗОЛЮЦИЯ
Международной научно-практической конференции "Геноцид и культурный этноцид русинов Карпатской Руси (конец XIX - начало ХХI вв.)", принятая учёными и представителями общественности Украины, России, Сербии, Чехии, Молдовы 19 декабря 2008 года в Ростове-на-Дону
По итогам работы конференции её участники констатируют:
1. Русины Карпатской Руси стали первым в истории ХХ века народом (наряду с армянским населением Османской империи), в отношении которого проводилась политика прямого геноцида. Активную, в значительной мере организующую роль в геноциде русинов сыграл украинский национализм. Причиной геноцида русинов послужили их национальное самосознание и симпатии к России, находившейся в состоянии войны с Австро-Венгерской империей.
Трагедия русинов в полной мере ещё не оценена научным сообществом и широкими общественными кругами. Бережное отношение к памяти жертв русинов требует от учёных разных стран и, прежде всего, России и Украины, целенаправленной кропотливой работы по изучению причин и масштабов этой трагедии.
2. В отношении русинского населения современной Украины проводится политика культурного этноцида, означающая лишение народа его исторического имени и исторической памяти, создание препятствий к развитию национальной культуры и образования на родном языке. Официальные власти Украины на всем протяжении существования независимого украинского государства с декабря 1991 г. практикуют в отношении русинов политику, противоречащую базовым демократическим нормам. Особенно жёсткие формы приобрела эта политика при президенте В. Ющенко.
читать дальше
Международной научно-практической конференции "Геноцид и культурный этноцид русинов Карпатской Руси (конец XIX - начало ХХI вв.)", принятая учёными и представителями общественности Украины, России, Сербии, Чехии, Молдовы 19 декабря 2008 года в Ростове-на-Дону
По итогам работы конференции её участники констатируют:
1. Русины Карпатской Руси стали первым в истории ХХ века народом (наряду с армянским населением Османской империи), в отношении которого проводилась политика прямого геноцида. Активную, в значительной мере организующую роль в геноциде русинов сыграл украинский национализм. Причиной геноцида русинов послужили их национальное самосознание и симпатии к России, находившейся в состоянии войны с Австро-Венгерской империей.
Трагедия русинов в полной мере ещё не оценена научным сообществом и широкими общественными кругами. Бережное отношение к памяти жертв русинов требует от учёных разных стран и, прежде всего, России и Украины, целенаправленной кропотливой работы по изучению причин и масштабов этой трагедии.
2. В отношении русинского населения современной Украины проводится политика культурного этноцида, означающая лишение народа его исторического имени и исторической памяти, создание препятствий к развитию национальной культуры и образования на родном языке. Официальные власти Украины на всем протяжении существования независимого украинского государства с декабря 1991 г. практикуют в отношении русинов политику, противоречащую базовым демократическим нормам. Особенно жёсткие формы приобрела эта политика при президенте В. Ющенко.
читать дальше