(Х. Ортега-и-Гассет)
*
Я уже давно перестала об этом думать. Но это не значит, что оно куда-то исчезло или стерлось из моей памяти. Нет, это неотделимо от всего остального и слишком в сумме для меня меня дорого. Просто конкретно это я вспоминаю лишь как звено в общей цепи событий, но не как нечто выдающееся. Я давно это раскаяла, хотя буду нести это всю жизнь до смерти. В общем-то, неважно, неважно. Просто сегодня механически записывая скучную лекцию, меян внезапно как громом поразило, я поняла, наконец-то поняла, осонала и облекла в разумную форму то, почему все это так случилось, как случилось.
Я никогда не была частью его мира, за счет этого и он не был включен в мои обстоятельства. Конечно, как только я уехала, все это просто отпало само собой, как и должно было быть, хотя я держала до последнего, а потом просто что-то щелкнуло, как свет выключить и все. Не знала его друзей, его жизни, его мыслей. Всегда где-то рядом, но далеко. И разговаривать не о чем. И это постоянное противное чувство стеснения. Он всегда был мне чужим.
Да, я жалела и убивалась по-началу да потом тоже. Сейчас смешно, но я в помутнении и оцепенении была близка к тому... чтобы совершить непоправимое. Я ходила перед всеми напоказ веселая, как обычно, шутила, ходила на уроки, в общем, жила, а внутри носила кровавую рану, поторую разодарала себе тем, что ампутировала, отодрала с мясом от себя все это чужое, но то, что так крепко приросло внутри, все время комок в горле, а потом я страшно заболела и первый раз в жизни в температуре бредила. Но я ни о чем не жалею. И если меня сейчас перенести туда, на год назад (ну более уже), то я твердо знаю, что поступила бы точно так же. Потому что это я и мои обстоятельства и я тем самым спасла себя. Не было счастья да несчастье помогло.
*
А теперь я такая другая. У меня много-много разной красивой одежды и я так люблю нарядиться, я внутри чувствую себя такой цельной и гармоничной. У меня сейчас нет молодого человека, который бы мне говорил, что я красивая и что он меня любит, но этот факт меня не удручает, потому что так как я нравлюсь себе сейчас, я не нравилась себе никогда. Я люблю свое отражение в зеркале. Без нарциссизма и гордыни. Просто мне хорошо с собой. Еще много работы, но я не тороплюсь. Все будет.